สุภาพสตรีนางหนึ่งชื่อว่า แอ๊ปเปิ้ล อายุอานามก็ปาเข้าไป 30 กว่าแล้ว

แต่ยังโสดเลยลงประกาศหาชายในฝันทางหน้าหนังสือพิมพ์แต่มีข้อแม้ดังนี้

1. หากมีเรื่องทะเลาะเบาะแว้งกันขอให้พูดจากันดี ๆ อย่าลงไม้ลงมือ

2. จะต้องไม่จากหล่อนไปไหน จะอยู่เคียงข้างกัน ร่วมทุกข์ร่วมสุขด้วยกัน

3. ต้องเต็มร้อยในเรื่องบนเตียง

หลังจากลงประกาศอยู่หลายวันไม่มีใครมาติดต่อ

อีก 2-3 สัปดาห์ต่อมา ขณะที่กำลังทำงานบ้านอยู่ก็มีคนมาเคาะประตู

พอหล่อนออกไปเปิดก็พบผู้ชายคนหนึ่งนั่งอยู่บนรถเข็น แขนขาด้วน หน้าตาน่าสงสาร

แอ๊ปเปิ้ล…””มาหาใครคะ””

ชายพิการ…””ผมมาหาคุณแอ๊ปเปิ้ลครับ””

แอ๊ปเปิ้ล… “”ดิฉันนี่แหละค่ะ มีอะไรให้ช่วยไหมคะ””

ชายพิการ.. “”คือ..ผมเห็นประกาศในหน้าหนังสือพิมพ์

ผมก็เลยคิดว่าผมมีคุณสมบัติครบถ้วน ตามที่คุณต้องการ””

แอ๊ปเปิ้ล… (งงเล็กน้อย) “”คุณมีคุณสมบัติอะไรที่ว่าครบ””

ชายพิการ… “”ข้อ 1 ผมไม่ตบตีคุณแน่ เพราะผมไม่มีมือไม่มีแขน และ

ข้อ 2 ผมไม่ทอดทิ้งคุณไปไหนเพราะผมไม่มีขา””….

แอ๊ปเปิ้ล…. “”เอ่อ … เอ่อ.. แล้วข้อ 3 ล่ะคะ”” หล่อนถามด้วยความสงสัยเป็นที่สุด

ชายพิการ… “”คุณครับ ผมไม่มีมีมือ ไม่มีแขน ไม่มีขา

แล้วเมื่อสักครู่ที่ผมเคาะประตู คุณคิดว่าผมใช้อะไรเคาะละครับ

หำหด กับ กบวิเศษ
ชายคนหนึ่งมีจู๋ยาว 25 นิ้ว เข้าเดินทางเข้าไปในป่า
เพื่อที่จะขอให้แม่มด
เสกให้มันหดสั้นลง
เพราะเขาไม่สามารถหาผู้หญิงคนไหนที่ชอบมันได้เลย

แม่มดแนะนำให้เขาเข้าไปในป่า เพื่อหา กบ
ถ้าเขาขอกบแต่งงาน และกบปฏิเสธครั้งหนึ่งล่ะก็ จู๋เขาจะหดลง 5 นิ้ว

เขาได้เข้าไปในป่า ไม่นานนักก็เจอ กบ ตัวหนึ่ง
ชาย : กบเอ๋ย…เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : ไม่!
ทันใดที่กบปฏิเสธ จู๋เขาก็หดลงไปทันที 5 นิ้ว

หลังจากที่กลับไปในเมือง สาวๆก็ยังรับไม่ได้กับ 20 นิ้วของเขาอีก
เข้าจึงเข้าไปในป่าใหม่ และก็หากบได้ภายในไม่นานนัก

ชาย : กบเอ๋ย…เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : ไม่!
ทันใดที่กบปฏิเสธ จู๋เขาก็หดลงไปทันที 5 นิ้ว

หลังจากที่กลับไปในเมือง สาวๆก็ยังรับไม่ได้กับ 15 นิ้วของเขาอีก
ถ้าเหลือสัก 10 นิ้ว น่าจะดีที่สุด ที่จะติดใจสาวๆ
เขาจึงกะเข้าไปในป่าอีกครั้งเพื่อหากบใหม่
เพื่อขอให้มันหดลงอีกครั้ง

ชาย : กบเอ๋ย…เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : เอ๊ะ…ไอห่านี่ กูบอกกี่ทีแล้วว่า ไม่ ไม่ ไม่ ไม่ ไม่!

คดีดำที่ 55/2555 เรื่องมีอยู่ว่า สามี ภรรยาคู่หนึ่งอยู่ด้วยกันมา 10 ปี

สามีเป็นคนไม่ดีมีเมียน้อย และอยากหย่ากับภรรยา

แต่ว่าภรรยาเป็นภรรยาที่แสนดี ไม่เคยปฏิบัติตนบกพร่องจากการเป็นภรรยา ที่ดีเลยสักครั้งเดียว

ฝ่ายสามีอยากฟ้องหย่ามากแต่ไม่ร ู้จะฟ้องเรื่องอะไรดี

สุดท้ายแล้วสามีก็หาเรื่องฟ้องจนได้ โดยฟ้องว่าภรรยามี จิ๋มเป็น สีเขียว ดำ

แล้วสามีไม่ชอบก็เลยจะฟ้องหย่า เรื่องไปถึงต้องขึ้นศาล ทนายของฝ่ายภรรยาก็บอกว่าจะขอไปหา พยานหลักฐานก่อนเพื่อที่จะสู้คดี

ในวันรุ่งขึ้น

ทนายของฝ่ายภรรยาก็กลับไปคิดที่บ้าน แต่คิดยังไงก็คิดไม่ออกจนเหลือบไปเห ็นไข่ฟ องหนึ่ง

ทนายคนนั้นก็คิดออกและนำไข่ฟองนั้นไป ขึ้นศาลด้วยในวันรุ่งขึ้น เมื่อผู้พิพากษาเปิดศาลและให้ทนายฝ่าย ภรรยาออกมาว่าความ ทนายคนนั้นก็ขว้างไข่ใบนั้นใส่เบ้าตา ของผู้พิพากษาไปเต็มๆ จนตาของผู้พิพากษาบวมเขียวช้ำ ผู้พิพากษาโกรธและตะโกนถามออกไปว่า

ผู้พิพากษา : ทำไมเจ้าขว้างไข่มาใส่ตาของข้า

ทนาย : ท่านผู้พิพากษาคิดดูละกันว่า นี่ขนาดตาของท่านโดนไข่กระแทกแค่ใบ

เดียวภายในไม่กี่นาที ตาของท่านยังเขียวช้ำขนาดนี้ แล้ว จิ๋ม

ของของฝ่ายภรรยาล่ะ โดนไข่กระแทกตั้งสอง ใบในระยะเวลา 10 ปี จะไม่ให้มันเขียวดำได้อย่างไรครับท่าน

ผู้พิพากษา : ยกฟ้อง

ข่าวสังคม : ‘ ระเบียบรัตน์ ‘ วอนเด็กไทยใส่สายเดี่ยว-กางเกงขาสั้น สุดระอาแฟชั่นใหม่ นุ่งกางเกงในตัวเดียวเดินว่อนสยามฯ

ข่าวการเมือง : ‘ อพิสิทธิ์มั่นใจ – สมัยหน้านายกฯแน่ ‘ ย้ำชัดไม่เคยท้อ แต่รอมานานแล้ว

ข่าวบันเทิง : ‘ ทาทา ‘ ร่วมทีมเจ๊เบียบ เดินหน้ารณรงค์แต่งกายมิดชิด เผยสุดทน – เด็กข้างบ้านแก้ผ้ารดน้ำต้นไม้

ข่าวเยาวชน : โจ๋รุมจวก ‘ เจ๊เบียบ-ทาทา ‘ เต่าล้านปี วอนผู้ใหญ่เข้าใจภาวะโลกร้อน

พ่อแม่ร่ำไห้ ลูกสาวเส้นเลือดสมองแตก เหตุเพราะตีความนิยายวัยรุ่นยากเกินไป ตำรวจเปิดดู เห็นแต่ตัวอีโมติคอนทั้งเล่ม ^ o ^

แบบเบิร์ดเบิร์ดอะคูสติคฉลองอายุ 74 เบิร์ดหวิดเป็นลม เจ้าตัวบอกโชคดีที่พกออกซิเจนไปด้วย

มติผ่าน ตั้งตู้ขายถุงยาง 3 จุดในโรงเรียนอนุบาลหมีน้อย ผู้ปกครองกุมขมับ ฝากลูกซื้อไม่ได้ เพราะไซด์ต่างกัน

ปัญหาครอบครัว แม่ส่งอีเมลล์บอกลูกชายชั้น 2 ให้ลงมากินข้าวชั้นล่าง

‘ โรตีบอย คืนชีพ ‘ หลังเพิ่มสูตรคอลลีเจล และอโรวร่า สาวๆ ชอบใจกินยังไงก็สวย

น้ำท่วมสยามเซ็นเตอร์ แฟชั่นรองเท้าบูธกรรมกรแจ้งเกิด

ขสมก. แจ้งขึ้นราคารถปรับอากาศขั้นต่ำ 80 บาท ประชาชนโวยแพงไม่ว่า แต่ปรับอากาศตรงไหน แอร์เปิดตรงแต่หัวคนขับ

บอลไทย ‘ แห้วไปบอลโลก ‘ ฟีฟ่าสั่งปรับแพ้ เหตุมวยหมู่นักเตะญี่ปุ่นทั้งๆ ที่นำ 4 – 0 ข้อหาเหยียบเท้าแล้วไม่ขอโทษ

ญี่ปุ่นดอง ‘ โคนัน เล่มที่ 270′ รุ่นพ่อทำใจสงสัยตอนจบต้องให้ลูกหลานเผากงเต็กไปให้อ่าน

คลิปฉาว ‘ เด็ก 14 นั่งทำการบ้าน ‘ ยอดดาวน์โหลดหนึ่งแสนต่อวันไม่เคยเห็นของแปลกแบบนี้มาก่อน

พินาศ ‘ รถไฟลอยฟ้าชนรถไฟใต้ดิน ‘ ผู้ว่าฯ คิดอยู่แล้วไม่เวิร์คทำรางรถใส่เกลียวตีลังกา แต่อยากลองเฉยๆ

รักพี่เสียดายน้อง ‘ AF ปี 25′ นักล่าฝันแออัดล้นบ้านห้าสิบชีวิต 2 ใน 3 ตั้งใจโหวตตัวเองออก เพราะไม่รู้จะไปนอนที่ไหน ราวบันไดก็มีคนจองแล้ว

‘ ลูกชายซีดาน ‘ เฮดบัดลูกชาย ‘ มาร์โก มาเตรัซซี่ ‘ สลบเหมือด หลังมีง ‘ ล้อพ่อหัวไข่ดาว ‘

โจรใต้ใจบุญ สร้างโรงเรียน ก่อนจะเผาโรงเรียนเอง เหตุเพราะไม่มีโรงเรียนให้เผาแล้ว

แท๊กซี่สุดเลว ปล้น ‘ การ์ดยูกิ ‘ หน้าภิรมย์พลาซ่า

‘ สก็อยต์สาวดับอนาถ ‘ หล่นท้ายมอไซด์ สิบล้อทับไส้แตก เด็กแวนซ์สุดเซ็ง ตายห่าไม่ว่า ทำยางกูแบนอีกบอกแล้วให้ลดความอ้วนก็ไม่ฟัง

‘ จา พนม ‘ เผยเคล็ดลับ กินนิ่วช้างสร้างสมรรถภาพซัมเมอร์ซอล์ทได้แม้เริ่มเข้าวัยทอง

ชาวเน็ตรุมด่า ‘ พจน์ อานนท์ ‘ สาเหตุสร้างหนังโชว์ตูดผู้ชายทั้งเรื่องผู้กำกับชี้แจง บอกพวกนี่ไม่เข้าใจศิลปะเลย หนังอาร์ตเข้าใจไหมโว้ย ฟาย

Hotmail แจ้งกำหนดเก็บเงิน msn เป็นครั้งที่ 177,459 อย่าลืมส่งต่อด้วย

‘ หมูแฮม ‘ ออกหนังสือชีวประวัติ เผยชอบมดแดงอเมซอนเพราะท่าแปลงร่าง ที่ขับรถชนขออภัย เพราะเห็นภาพหลอนนึกว่าสมุนยักษ์สิบหน้าดักรุมทำร้าย

อัศจรรย์รุ่นใหม่ ‘ โนเกีย ‘ ใช้แทนเครื่องซักผ้าได้

6 โจ๋อำมหิต ข่มขืนได้แม้กระทั่งเสาไฟฟ้าคาดว่าต่อให้เมาก็ไม่น่าหื่นขนาดนี้

เด็ก 14 ผูกคอตาย ประชดเข้าเว็บยูทูปไม่ได้

เอามาให้อ่านดู ขำดีนะ^^

1. ข้างกล่องยาจุดกันยุงแบบขดยี่ห้อนึงเขียนไว้ว่า
“วัตถุมีพิษ ห้ามรับประทาน” ….ผ่างงงงงงง !!!
(ใครอยากฆ่าตัวตายด้วยการกินยากันยุงแบบขด ก็ตามใจมันเถอะ)

2. บนถุงขนมขบเคี้ยวยี่ห้อนึง
“คุณมีสิทธิ์ได้รับรางวัลโดยไม่จำเป็นต้องซื้อโปรดอ่านรายละเอียดในซอง”
(อ้าว..)

3. แปะอยู่บนสบู่ยี่ห้อดัง
“วิธีใช้ : เหมือนสบู่ทั่วไป”
(ขอบใจนะ)

4. บนกล่องอาหารแช่แข็ง
“โปรดอุ่นก่อนรับประทาน” …
(ถ้าคนเปิดมันโง่นักก็ให้มันแ-กเข้าไปเถอะ)

5. บนที่เป่าผมยี่ห้อนึงเขียนว่า
“ห้ามใช้ขณะหลับ” ..(จะบ้าตาย)

6. พิมพ์อยู่ด้านใต้ของกล่องเค้กที่ขายในห้างดัง
“คำเตือน : ห้ามคว่ำกล่อง” ????????

7. บนกล่องซาลาเปาในร้านสะดวกซื้อ
“คำเตือน : อาหารจะร้อนเมื่อนำเข้าไมโครเวฟ”
(มันคงเย็นหรอกน๊ะ)

8. บนกล่องเตารีด
“ห้ามใช้รีดผ้าขณะที่สวมใส่” … – -’

9. บนกล่องยาแก้หวัดเด็ก
“ห้ามขับรถ หรือคุมเครื่องจักรขณะรับประทานยานี้ … o_O!!

10. บนกล่องยานอนหลับ
“คำเตือน : อาจทำให้ง่วงเมื่อใช้ยานี้”
(ทำไมต้องบอกกกกกก…ที่กินก็เพราะกรูอยากง่วงงงงง)

11. บนกล่องไฟประดับฉลองปีใหม่
“ใช้สำหรับภายในหรือภายนอกอาคาร” (ไม่บอกไม่รู้น๊ะเนี่ย -_-’)

12. บนกล่องถั่วกระป๋องยี่ห้อดัง
“วิธีใช้ : เปิดกระป๋องแล้วรับประทานถั่ว” (ขอบคุณที่บอก (_ _’))

13. บนชุดซุปเปอร์แมนของเด็ก
“คำเตือน : คนสวมใส่เสื้อผ้านี้ไม่สามารถทำให้บินได้”
(เพิ่งรู้นะเนี่ย -””-!!)

เด็กหญิงอายุ 16 คนหนึ่งซึ่งเป็นคนที่หน้าตาดีมาก จึงทำให้มีชายหนุ่มจำนวนมากที่เข้ามาจีบเธอ
เธอรู้สึกกลัวว่า ผู้ชายที่เข้ามาหาเธอนั้นต้องการที่จะมีอะไรกับเธอ
เธอจึงตัดสินใจไปปรึกษาแม่ของเธอ
แม่ของเธอจึงให้คำแนะนำกับเธอว่า
‘ ไม่ต้องกลัวลูก ต่อไปนะ ถ้ามีผู้ชายคนไหนพยายามจะทำอะไรลูก ให้ถาม เขาไปว่า
‘ จะตั้งชื่อลูกของเราว่าอะไรดี ‘ นั่นจะทำให้ทุกคนกลัว ‘

หลังจากนั้น เธอก็ได้ไปที่งานปาร์ตี้ มีผู้ชายที่เข้ามาเต้นรำกับเธอ และเขาก็เริ่มจูบและกอดเธอ
เธอจึงกระซิบ ถามเขาไปว่า ‘ เราจะตั้งชื่อลูกของเราว่าอะไรดี ‘
ชายหนุ่มรีบหาข้อแก้ตัว และเขาก็หายไปเลย

หลังจากนั้น ก็มีเรื่องอย่างนี้เกิดขึ้นอีก มีผู้ชายเข้ามารู้จักกับเธอ แล้วเขาจูบที่คอเธอ และไล่ลงมาที่ไหล่
เธอหยุดเขา และถามเขาถึงเรื่องชื่อลูกอีก เขาก็หนีไปเลย

ต่อมา เธอได้รู้จักกับผู้ชายอีกคนหนึ่ง เขาชวนเธอไปที่บ้าน
จากนั้นไม่นานเขาก็เริ่มจูบเธอ เธอก็ถามไปทันทีว่า ‘ เราจะตั้งชื่อลูกของเราว่าอะไรดี ‘
แต่เขายังคงค่อย ๆ จูบเธอต่อไป
‘จะตั้งชื่อลูกของเราว่าอะไรดี ‘ เธอถามซ้ำ
แต่ไม่มีท่าทีว่าเขาจะสนใจ และเขาก็ค่อย ๆ ถอดเสื้อผ้าเธอ
‘ จะตั้งชื่อลูกของเราว่าอะไร ‘ เธอตะโกนถาม
เขาก็เริ่มมีเซ็กส์กับเธอทันที

เมื่อเสร็จสิ้นภาระกิจ เธอไม่รู้จะทำอย่างไรดี จึงถามคำถามเดิมซ้ำไปอีกที
เขาถอดถุงยางออกเรียบร้อย แล้วจึงตอบว่า
‘ ถ้ามันรอดจากไอ้นี่มาได้ ก็เรียกมันว่า. David Copperfield! ก็แล้วกัน ‘ …

เพื่อน 4 คน ที่ไม่ได้พบกันมานาน 30 ปี ได้พบกันในงานสังสรรค์จึงคุยกันเรื่องลูกในขณะที่เพื่อนคนที่สี่เข้าห้องน้ำ

เพื่อนคนที่1 : ลูกเก่งมาก เรียนจบ MBA ไต่เต้าเป็น CEO รวยจนซื้อรถเบนซ์ให้เพื่อนรัก

เพื่อนคนที่ 2: ลูกชั้นเป็นกัปตันเครื่องบินบริษัทเล็กๆ เก่งจนกลายเป็นผู้ร่วมลงทุน ตอนนี้รวยจนซื้อเครื่องบินส่วนตัวใหม่เอี่ยมให้เพื่อนรักได้

เพื่อนคนที่3: ลูกเป็นวิศวกร ก่อสร้างจนรวยไม่รู้เรื่อง เป็นมหาเศรษฐี ซื้อคฤหาสน์หลังใหญ่ให้เป็นของขวัญแก่เพื่อนรัก

ทั้งสามคนแสดงความยินดีแก่กันที่มีลูกแสนเก่ง ร่ำรวย ประสบความสำเร็จในชีวิต ทันใดนั้นเพื่อนคนที่สี่ก็เดินกลับจากห้องน้ำพอดี ก็ถามว่า “แสดงความยินดีกันเรื่องอะไรล่ะ” “อ๋อก็เรื่องความสำเร็จของลูกพวกเรา เออ แล้วลูกเป็นยังไงบ้าง”

เพื่อนคนที่สี่ก็ตอบว่า “ลูกชายมันเป็นเกย์ หากินเต้นระบำเปลื้องผ้าในไนต์คลับ” เพื่อนทั้งสามก็พูดพร้อมกันว่า “แหมน่าสงสาร ผิดหวังจังนะ” คำตอบของเขาก็คือ

ไม่รู้สึกอับอายอะไร ฉันรักเขาอย่างไม่มีเงื่อนไข เพราะเป็นลูก และจะว่าไปก็เป็นอาชีพที่ไม่เลวนะ วันเกิดเมื่อสองอาทิตย์ก่อน มันได้ของขวัญเป็นคฤหาสน์หลังใหญ่ แถมเครื่องบินเจ๊ต และรถเบนซ์อีกด้วยนะ “จากแฟน 3 คน”

เทคนิคการจีบสาวผ่าน MSN

ของเพื่อนคนนึงซึ่งเป็นลูกครึ่งไทย-อีสาน

ชื่อ seenb มันไม่สันทัดภาษาไทยเท่าไหร่นัก

เวลาพิมพ์จึงสะกดไม่ค่อยถูก ทำให้บางครั้งสื่อความหมายผิด

seenb says : หวักลีขรับ อยู่บ่?
เจนนี่ says : ค่ะ อยู่ค่ะ ใครคะ

seenb says : อะแฮ่ม เจ๊ดสะดาพอนครับ
เจนนี่ says : แอ๊ดมาได้ยังไงอะค่ะ?

seenb says : แอ๊ดไม่ได้มา มาแต่เล็ก
เจนนี่ says : อะไรคะ เล็ก งง?

seenb says : ฮ่วยย ข้อยปล่อยมุข แอ๊ด
คาราบาวไม่มา มาแต่เล็ก คาราบาว เก๊ทบ่?
เจนนี่ says : = = ‘

seenb says : อายุเท่าไหร่แย้วเอ่ย?
เจนนี่ says : ใครคะเอ่ย นี่เจนนี่นะ..

seenb says : เช็ด!!! เล่นยิงมุขนี้ผมก็แย่สิ
เจนนี่ says : คุณจะแย่ได้ไงคะ คนที่แย่ต้อง
เป็นแซมสิ ภรรยาเขาโดนยิงนะคะ

seenb says : = = ‘ (คิดในใจ กรูไม่น่าไปเล่นมุขกะแมร่งก่อนเล๊ยยย)
seenb says : อายุ?
เจนนี่ says : อาไม่ได้ยุค่ะ คุณแม่ยุ

seenb says : เช็ดเข้!!!!
เจนนี่ says : แปลว่าอะไรคะ เช็ดเข้?

seenb says : อ๋อ สะดุ้งมุขคุณน่ะครับ! ปลาร้าเลยหก
ใส่จะเข้ที่บ้าน เลยต้องเช็ดเสียหน่อย เอ่อ How old is u?
เจนนี่ says : ต๊ายยย แกรมมั่วเอนเตอเทนเม้นต์จริงๆนะคะ
กะแดะสปีกอิงลิชยังพูดผิดอีก

seenb says : ฮ่วย จะบอกข้อยบ่!!!
เจนนี่ says : ล้อเล่นอะค่ะ คิคิ อายุ 15หยกๆ 16หย่อนๆค่ะ

seenb says : แหะๆ อะไรหย่อนครับ (ทำหน้าหื่น)
เจนนี่ says : รองเท้าอีชั้นอะคะ จะหย่อนลงหน้าคุณ….

seenb says : อุ๊ยส์ คุณนนี่ช่างมีอารมณ์ฝักบัวจริงๆนะครับ
เจนนี่ says : อะไรอะคะ งง?

seenb says : อารมณ์ขัน นั่นแน่!!! งงล่ะเซ่เจอมุขนี้
พอดีที่บ้านผมไม่ใช้ขันน่ะ ใช้ฝักบัว อะแฮ่มๆ
เจนนี่ says : = = ‘

seenb says : เรียนที่ไหนครับ?
เจนนี่ says : อนุบาลหมีน้อยค่ะ

seenb says : อนุบาล!!!! ไหนบอกอายุ 15หยกๆ16หย่อนๆไง
เจนนี่ says : ก็ไม่ได้ถามนี่คะว่าเรียนตอนไหน คิคิ

seenb says : ฝากไว้ก่อนเด้อมุขแบบนี้… ตอนนี้เรียนที่ไหนครับ
เจนนี่ says : อ๋ออ โรงเรียนโรเก้ ซานตาครู๊ซคอนแวนต์ค่ะ

seenb says : หูยย ชื่อเท่จริงๆครับ ระวังเอกนะครับ
เจนนี่ says : ทำไมอะคะ งงอีกแร้ววว

seenb says : คุณเรียนเอกชนนี่นา เอกมันกะชนน่ะ
อ๊ะมาแล้วจับมือผมไว้ดีดี ผมจะปกป้องคุณเอง
เพลงเตะแมงงอด!!!!!!!!
เจนนี่ says : ท่าจะบ้า….

seenb says : ด่าผมรึ?
เจนนี่ says : อุ๊ย พิมผิดค่ะ จะพิมพ์ว่าน่ารักเป็นบ้า

seenb says : ด่าผมว่าเป็นคนบ้ารึ ฮือฮือ ทำดีไม่ได้ดี
เจนนี่ says : ….(ระบายอารมณ์ด้วยการทำคีย์บอร์ด)

seenb says : ขอลูบได้บ่?
เจนนี่ says : ……อีตาบ้า ลามก

seenb says : ฮ่วย!!!ผู้สาวกุงเต้บสมัยนี้
ขอลูบแค่นี้ทำเป็นงก สาวๆที่บ้านข้อยให้ลูบตั้งแยะ
เจนนี่ says : ชั้นจะblockเธอแล้วนะ ขืนยังพูดจาแบบนี้อีก

seenb says : อีโด่วส์ บ่งามละสิ เลยไม่ให้ลูบ กิ๊วๆ ผู้สาวบ่งามๆๆๆๆ
seenb says : แล้วเสี่ยวจะเสียใจทีบ่ให้เฮาดูลูบ
seenb says : ฮัน12 ฮัลโหล อยู่บ่?
seenb says : ฮ่วย สงสัยสัญญาณบ่ดี ใช้ฮัชก็แบบนี้…..

แอร์โฮสเตส สายการบินที่ตกบ่อยๆ ประกาศก่อนเครื่องออก

ท่านผู้โดยสารทุกท่านโปรดทราบ

เที่ยวบินสู่เมืองปักกิ่งกำลังจะออกเดินทาง ณ บัดนี้แล้ว

เพื่อความปลอดภัย ขอให้ทุกท่านโปรดคาดเข็มขัดนิรภัย

หากท่านที่พบว่า เข็มขัดนิรภัยตรงที่นั่งท่านชำรุด กรุณา

มัดไว้ด้วยเงื่อนพิรอดนะคะ

กรุณาอย่าใช้เงื่อนตาย

ถ้าท่านหาสายรัดเข็มขัดนิรภัยไม่พบ

กรุณาย้ายไปที่นั่งอื่นที่ว่างอยู่

ทั้งนี้ขอให้ท่านได้โปรดวางใจ

ถึงแม้เครื่องบินของเราจะเก่า

แต่ทั้งนักบินและนักบินผู้ช่วยของเรา ยังใหม่อยู่นะคะ…

จิตรกรหนุ่ม พยายามมีสมาธิกับการทำงานของเขา

แต่สาวน้อยที่มาเป็นแบบให้วาด ก็ทำให้ตบะของเขา ขาดผึง

ไอ้หนุ่มกระโจนใส่เธอ กอดไว้แน่น แล้วระดมจูบอย่างเร่าร้อน

อย่านะ เธอผลักไอ้หนุ่ม

คุณอาจจะทำยังงี้กับนางแบบคนอื่นได้ แต่ไม่ใช่ชั้นแน่!!!

แต่ผมไม่เคยทำยังงี้กับนางแบบของผมมาก่อนเลย จริงๆ นะครับ ไอ้หนุ่มท้วง

คุณพูดจริงเรอะ เธอทำท่าไม่อยากจะเชื่อ

คุณวาดมาเท่าไหร่แล้ว ?

สี่…จิตรกรหนุ่มว่า เหยือกน้ำ แอปเปิ้ล ตะกร้า

แล้วก็คุณนี่แหละ!!!